一段时间之后的日志。
证明我自己的确把这里当正统的博客。

这里活着。

[博客的]生存确定通知。

觉得自己长大了是不是就真的长大了呢？
我觉得自己长大了，然后长大了可真烦。

十一的时候参加了大树的婚礼。
理论上来讲是曾经喜欢我的那个人娶了他真正的公主
以及首先也得说明的就是我的确是怀着真诚的祝福之心
我虽然小心眼有点略恶毒最爱自己但是还不至于这么缺德。
不过想着当年觉得他不喜欢我了的时候我还哭哭啼啼来着（现在大笑中
当时的心情是因为【为什么连他也不喜欢我了】
现在想来好搞笑并且深深的为当时自己的矫情所汗颜。
我就是普通的女孩子嘛不过。

最爱的人是自己的那种。
最讨厌的人也还是自己。

虽然喜欢自己但是也了解自己的缺点
至少当时我没有喜欢的人
所以不会觉得【我这么烂那个xx会不会不喜欢我】
当时只是想要更多的人喜欢我嘛
即使我和他怀着不是同样的喜欢的心情
也依然觉得[你要一直喜欢我哦]这样
（现在自己说出来感觉有点病态。

话说回来，婚礼真好啊——
看着朋友幸福的样子觉得自己也融入到那个气氛里面
虽然并不是什么富裕的家庭
看起来婚礼的规格并不是多么隆重华丽
但是有一种踏实朴素的感觉
婚车也没有多么高档，呼啸穿越城市的喧闹
只是默默的，在十一的结婚大潮里面一朵小小的
十分不起眼的。
但是重要的是身边的人。
幸福的脸。

之于我这一方面的话，见到很多同学很高兴。
非常非常开心的跟大家一起玩，高兴的简直可以马上哭出来。
虽然坐火车离开的时候完全没什么感觉。

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我一直很任性。
以后不能这样。

不能在什么人面前装。

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以下另外话题。
↓
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我把一件事情弄巧成拙了。
我一直以来最讨厌打赌
但是却像是跟自己打了一个赌一样
即使是自己也知道是必输
所以我一如预料的输掉了。
于是就结束了。

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我想把自己最为人所能接受的温柔全部展示给你
我又想要把真实的自己展示给你让你也能接受。
结果是弄巧成拙。
果然，果然真实的我【特别烂】吧。
然后就果然果然被讨厌了。
虽然我觉得——那也没有必要那样说啊
但是这种少女心一样的恶心发言也只是说在自己的地盘
而且下一句接上去的大概是看似傲娇的台词
【你也别把自己想的太重要】
毕竟我已经这么大了。
我还是能分清事情的对不对。
所以说有些多余的担心完全没必要的。
人大可不用这么激动。
一副非要跟什么人说清楚什么事的样子
圆滑也好，虚伪也好
毕竟说不定什么时候还有利用价值的话
还是不用做刻意降低好感度的事情对不对
虽然理论上来讲
好感度这东西
基本你给我的坏印象是-10
但是好印象是+15这样的良性计算方式
不过如果你说
【你这种人也没有什么价值。】的话
那就算了。
然后这事情果然还是就这么算了就行了
毕竟我都纠结好几天了（等一下
所以上面说不在意什么的还是有点废话
归根结底大概还是……

因为我最喜欢的是自己
所以觉得自己做的事情怎样都要有价值
如今你让我觉得我做的事情都不值得
这样损伤了我的面子。
而面子大过天
……吧

或者也许我承认
【因为很喜欢你但是没有得到哪怕一点点的在意很不甘心】
也可以？

不过话说回来无论哪一种也都不是你会喜欢的处理方式
所以两种我都不说好了
反正不说我也没什么损失
反正我究竟是怎样，是温柔的性格还是废物
你都不关心。
所以也没什么价值。

只是我想，如果说一个人的存在需要某一个期待的人的认同才能达成的话
大概这时候我就是开始变透明了吧。
但是如果不计算【期待的人】的话
我想我就是现在这样活的好好的喽。

所谓的——放心，没了你我也照样活。
呐呐，在跟谁说放心呢，明明一秒都没有被记住。
于是，休息了。

我就是这么轻言放弃的人，因为就算努力也不会有我期待的结果
让我为了别人去做什么事情
除非那人爱我——
如果你都不在意我，我怎么可能为你去死。
对吧。

人和人的交往中不就是需要一种认同感么？
如果认同感不存在的话，就没有羁绊。
没有羁绊，就没有意义。

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差不多就写到这里好了，感觉好像写了很多翻过来倒过去的话。
第二个话题跟女王聊过以后根本都是清风过耳边但是为了记录还是翻出来讲了一遍
毕竟我是记性不好的人，如果不写一下以后也就全部都忘记了。

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